来信

倾听者

我想我很慢热。 不知道原因的会总结出来一大堆谬论。比如对时间的无条件信奉。我想我是一个善于坚持的人，而且心甘情愿。 所以，有时候会干一些傻事。有时候又会无理的痛恨一些很正常的事。 他叫杨赞文。 初三认识。但同班一年仅仅是说了一句话而已： “**，给我写一下同学录吧。” “啊？哦，管。” 你能想象出来吗？我那时候已经习惯性的关注他太久了。 原因不明。 他那时候还是一个很简单的人，起码比重逢后简单得多。三点一线的生活，简单的外表，简单的朋友，除了偶尔有点小忧郁，没什么特别。但踏实。 当然，我强调的是那时候。 我有时候会发现他出神起来比我还要执着。走起路来，比谁都要认真。就像一张纸，他的那张上面绝对不是空白的，但色彩绝对干净而不单调。 当时，我特别特别怕被喜欢的人讨厌，对我来说，我宁可没认识过。那时候尤其害怕，因为连最明显的看起来是“得到”的事情，最终都会一场空，我说服不了自己暴露真心。 那一年即将结束，我才发现我失去了点什么。中招离校前，我懦弱的打赌，如果他比我先跨出班门，我就去说。不过因为别的事，等我忙完，回到教室的时候已经找不到他了。于是放弃了就。 我解释不了那时候为什么我会这么容易就放弃。怕失去？怕落空？还是逃避成习？ 高一，刚开学，我就把所有班级的座次表看了一遍，没找到。也没骨气问同学。 高二，我以为他复读了，又去西校的高一把每个班级的座次表看了一遍，甚至不死心的抓住路人来问。还是没找到。终于争气的去问老同学了，说他在商丘回高上学，同级，谈着类。 高三，他分了。 我在寒假召集一帮初三同学，办了个聚会。就是为他。那时候，我对人与人之间有着灰色地带这回事还不太明白。我极其真诚。 2008年腊月27。 那时候虞城的第一个KTV还在，叫金声金世。不过听说后来因为卖摇头丸被查了。现在废墟一片。 唯一知道我秘密的那个老同学喝高了，当场把我的事说了出来。他至今都不知道那对我来说意味着什么。 杨赞文并没有特别反感。我很吃惊。后来清醒点了，明白了一句话：物是人非。是你你也不会反感一个女生不急不闹，安安静静的喜欢你吧。 那个年纪，不变也难。重逢的时候，就知道，我再想简单，也不可能了。他对我很热情，对很多人都很热情，周全的像个老朋友。这就是我的担心。我们明明不熟啊。 所以当现在，我也能对一个陌生人瞎侃了，才知道什么是无奈。 我特别怀念当年的他。特别怀念。 没了秘密之后，杨赞文开始给我打电话，我有隐隐的担忧，但实话说，开心更多。因为我有期待，很大的期待。 那年开学是初六晚上，初七中午放学，我走出班门口，迎面就看到他。当时我只顾着吃惊，他略显尴尬的递给我一封信。 于是开始写信联系。 那小半年对我来说，真的很足够了。我幻想过N种可能，都是Happyending~但又无时无刻不在提醒自己这种貌似是幸福的东西，其实都是泡沫。悲观点才能保持理智吧。 每封信，我的目的只有一个，就是好好鼓励他学习，那时候我已经放弃好好复习考一本了，每天要么就想着如何回复每封信，只要能让他好好学，我们一起去二本，三本也行，只要能在一起，要么把信寄出去了他会怎么回，想不想回。没完没了的想。 当时我其实还是很无助的。这是件没什么前景可言的投资。我需要朋友的建议，但理智下来又会放弃，想着随心意吧，就这样吧，不后悔就成。 不管你信不信，内容一点都不暧昧。所有的信，电话，短信，只有一个主题，就是给他动力。 我的小算盘都在我的心里，说不出来，也不敢说出来。后来不再这样联系了，我在想，估计就是太不暧昧了吧。 那段时间我成天成天的学不进去，吃不进去，睡不进去。记得有次，我知道他回来了，就让他出来，我向着他家的方向走，边走边给自己镇定，走路中间了还在走，特别傻帽。然后他就叫住了我（他家离西校很近），怎么说呢，那时候觉得为他放弃什么都可以，而且特别想为他做点什么。不说了不说了，怪难受类。 还记得有一次月考结束，我在路上正在想他，他就突然出现在我面前，笑得特别开心的等着我。这种冲击可以让我瞬间满眼是泪。当时我甚至想，我别无所求了，就这样吧。就这样吧。什么都停止好了。 矫情吧。 我也觉得，可我就是陷进去了。 但，我在他面前，永远不如信里，电话里的自然。我们可以频繁通信，长时间通话，但真正的面对面时，话却很少。 这是一个让自己喜欢的人慢慢对我生疏，冷漠的过程。 非常痛苦。 所以后来，我想，只要他能走个好学校，不在一起也无所谓了，让他讨厌也无所谓了。 那时候我有很多东西理解不了，比如他会说一些提示性的话，但我就怕是我多想，一次次明里暗里的将关系正常化，我想，他对我一定很失望。 离高考一百天左右时，我给我爸留张字条，就去商丘了，那是我第一次出远门，真的。车票现在还留着嘞，纪念一下。在路上，我想跟他说，我去找你了。可是，结果是，我临回虞城，在汽车站，才真正的鼓起勇气给他打电话。 我强压下哭腔，说：赞文，我在商丘类，马上就上车走了。 当时他很生气，怪我没跟他说，指责的特别来劲，还说让我说火车站等着他。呵呵，我一听又乐了。边上有个大妈看我看得特无语。跟一傻逼似地哭了又笑。 我还是没让他来。怕麻烦。 那一次之后，才有了上边他突然出现。所以，当时我跟他的关系很难说清。 我是卑微的当时，但大部分的行为我想是发自内心的。我想他懂得，想他会等吧，等合适的时间，就在一起了。 我想而已。 他变得很快。措手不及。原因有的，但我想还是保留吧。我有错。我过不了自己那关，忍受不了在我失去自我的时候，他也无视。 我太贪心了。 接着，高四。平淡至极的高四。 明明那么渴望好好在一起，可真正距离缩短了，可以在一起了，新的距离又出来了。 那一年，只要在学校，我会每天想办法看到他。那就是我一天最放松，最惬意的时候。因为他看不到我。我甚至会估计一下他哪节课会下楼，什么时候去打水，什么时间会去吃饭，然后在他看不到我的地方，说不定我会在。 原因。。。 我怕见了没话说，怕他应付，怕见到那个女生，怕两个人更远了。所以有时候不得已见了，我会冷淡，我想，既然已经没戏了，我的卑微起码在你那里应该收回来了。我还是喜欢，但真的只是我自己的事了。 应该是自尊心作祟吧。还有就是，我要考大学。我并不只是为自己活着。 然后就是大学了。 我也以为这件事过去了，这年头，什么人碰不到啊，何必在一棵树上吊死。 可我就是过不去。 有了他的QQ号，然后又有了电话，联系却很少。但只要碰到，我就会有点溺水的感觉，就是抓住不放。有次他在帮他同学做系统，已经晚上12点多了，我就陪着，跟他瞎侃，他做到2点多，我陪到2点多。后来才知道，他当时在追那个同学。 我去郑轻找过他，最后一试，彻底放弃。时间大概是去年的10月份。我也尝试问过他现在的女朋友，他说，他们很有话说。 从那次到现在，我就没再联系过，现在他在上海，有时候会让我帮个小忙什么的。除此之外，再无其他。 对于这段，我只能说，我认了。特别忐忑，让我每天大喜大悲，起伏太大，就像你说的你跟朱倩那段。我第一次知道男女恋爱这回事时，也就是情窦正想开时，就有点畸形了。。就是个挺悲剧的状况，我会悲观，而且习惯悲观，总觉得这样才安全，这样就不会有失败那天。呵呵，其实一直都挺失败的，是吧？ 那小半年通了很多信，我甚至还有一本用来打草稿的，想想特别可爱，看得我泪都能笑出来。 今年4月份我姥爷过世，这期间我回家陪了他最后一段时间，那段时间我好像思路特别清晰，其实很多事当摆在死亡面前，都特别的渺小，尤其是你看着一个生命就在你面前一点点流逝，我当时在倒计时的时候，每天想很多事，又开始想我活着干嘛，走在大街上看着路人的表情，开心的，不开心的，然后安慰自己一下，其实不开心是特别普遍的存在，特别微不足道。 再然后，我就把信都烧了。其实我特别确定杨赞文是过去式了，但可能还是有点习惯了，现在经过他家门，还是习惯性的骑的慢点，往里看看，嘻嘻。 差不多就这些了。至于***，我想我还是会多冷静冷静。 *老师，学生是不是可以聆听教诲了。。。 8月7日0:04

胖头鱼

很多事当摆在死亡面前，都特别的渺小 这点深有感触

回娘家

自己写的？不是吧？ 呵呵 纯洁的爱情，可是我已经不信爱情了。

春、日光

写得好！！